Sobre a morte, a vida, com uma pitada de tom de auto-ajuda

Quantas vezes você já morreu nessa vida? Nunca pensamos em perguntas assim. Na verdade, nunca pensamos muito na morte, afastamo-nos dela, como se houvesse algum modo de fazer isso.

Dias atrás pensei numa frase, vendo o modo como vivemos e o que buscamos:

"A humanidade busca a vida eterna, mas quer tudo para ontem".

 
Eis a contradição de nosso tempo.

Queremos viver mais e mais. E queremos tudo para agora. Sem demora. Sem espera.

Oras, como passar cem, cento e cinquenta, duzentos anos vivendo numa adrenalina desenfreada de tudo ser para antes do pensamento do querer? Atletas não vivem muito, isso é um fato facilmente verificável nas estatísticas. E assim é por, justamente, utilizarem o conjunto que possuem sempre no modo extremo, até se aposentarem. Carros de Fórmula 1 possuem motores que duram poucas corridas, por estarem sempre funcionando no limite. Assim, como viveremos cem anos se não damos tempo ao tempo? Se queremos tudo para o instante do desejo? E, desta forma, vamos afastando qualquer pensamento de morte. Teme-mo-a, perdão pela expressão, mortalmente.

Mas, voltando a questão primeva: quantas vezes você já morreu nessa vida?

Por não pensarmos na morte, não notamos a quantidade absurda de mortes que vivenciamos. Nossas células morrem dia a dia. Nossos pensamentos. Nossos desejos. Curiosidades. O que fomos cinco, dez anos atrás já não o somos hoje. O nós de outrora morreu, de certa forma. E vamos morrendo, dia a dia, sem nos darmos por isso.

Eventualmente, a morte vem sem renascimento, sem dia após a vida. Mas, não podemos ignorar que morremos todos os dias, enquanto ainda nos mantemos vivos. Morrer é o modo como vivemos a vida que temos. Morrer é viver. Talvez seja esse o motivo de temermos tanto a morte, afinal, quantos de nós pode afirmar, com certeza, que vivem plenamente?

Não deixem de morrer.

28 de março de 2017

Exagerado

Acordei.
O dia pousou na minha cabeça
com seus raios de mil sóis
e a empáfia de ter que ser dia.

Todo dia a mesma coisa,
mesmo em dias diferentes.
O reflexo cansado no espelho,
a ausência,
uma só escova,
a toalha pendurada,
o shampoo quase sem uso.
O silêncio da água caindo sobre o corpo,
disfarçando o que há para disfarçar,
um corpo só.

O café amargo.
o sol, lá fora, aguardando,
com seu dia já em alta hora,
o desânimo.

O ar condicionado me lembrando a noite passada.

Trânsito.
Carros.
O caos aqui, ali,
em todo lugar.
Os mesmos colegas,
as mesmas piadas,
o café ralo e frio.
Horas e horas que não passam,
não chegam.
Clientes, casos,
um todo sem importância,
tanto e tanto
e esse vazio de esperar,
de não saber.

Trânsito.
A gravata afrouxada.
O aperto no peito.
Buzinas, luzes,
uma leve chuva,
para fazer tudo parecer pior.

A noite chegando como um furacão,
bagunçando tudo,
tirando tudo do lugar.
O reflexo ainda mais cansado.
A água fria sem causar qualquer espanto.
O jantar frio.
A louça suja na pia,
esquecida.

A cama, cela apertada de condenado à morte.

Adormeço de cansaço,
logo mais acordarei
com o dia pousando na minha cabeça
e essa saudade absurda
que me tira o riso,
a vontade,
a alegria de viver.

Faz dois dias que você partiu,
faltam dois para voltar.
O que será de mim?
O que será de mim?

21 de março de 2017

Voltar

É tarde. Tanto na vida, quanto no dia.

Na vida, dizem-me que não, mal iniciados os trinta.

No dia, o sol já se prepara a voltar depois de ir há tanto.

Leio Pessoa em nome de Bernardo Soares,

e os seus ditos, perdidos na loucura de dias passados,

soam-me como a minha'lma

decantando lamentos a quem sou ou fui.

Como Soares, sinto saudades de quem poderia ser.

E nunca pude conhecê-lo, como jamais poderei,

pois o tempo que me resta não sei,

o que tempo que me foi, passou.

Sou um lamento de pernas bambas,

sentadas sobre joelhos doloridos

que não suportam mais caminhar.

O horizonte fica-me além dos olhos cansados.

Os sonhos no pouco sono

entre pesadelos

e falta de ar.

A vida corre-me lenta,

queria morrer.

Passam dias e noites

e, sem que note, e noto além do que posso,

não sei que dias passam, que dias são.

Perdi-me no tempo de minha vida,

sem saber o que era pra ser vivido outrora,

sem saber viver o que não vivi,

sem saber sonhar o que queria ser.

Fui sem notar-me ser.

Vivi sem sentir o ar enchendo-me, verdadeiramente,

os pulmões meus.

Respeirei o gás carbônicos de outros pulmões,

vi a vida através de outros olhos,

e de respirar tanto carbono,

de enxergar tanta estrada que não a minha,

quando vi-me de volta ao meu mal-fadado corpo,

minha'lma notou-se cansada,

e há meses tenta se apoiar nas falsas promessas

e velhos conselhos embolorados

no afã de tentar seguir.

Mas doem-me também os joelhos d'alma.

Doem-me os pulmões de não ter vivido.

Dói-me o fato de não ter sido.

O sol lá fora fere os olhos.

Ressinto-me de sair,

apesar de saber preciso.

Eu só queria voltar pra casa.

26 de fevereiro de 2015

Dúvida cruel

E no meio de um desabafo acerca de tudo o que me deixa em dúvida sobre a vida e o futuro que não vejo em mim, a pergunta que nunca me fazem:

- Você já pensou em suicídio?

Talvez seja ela necessária, para que eu pare de pensar tanto no fim.

24 de fevereiro de 2015

Vestido branco

Sôfrego desejo de ti,

este espúrio sentimento,

impalpável,

indelével,

tão contraditório

que não se sustenta

e diz o que não pode ser.

Do teu vestido branco

a vontade pulsante

de despir tua pele

sentir teu cheiro

o teu gosto

o teu gozo.

Sussurrar no teu ouvido distante

as palavras falsas

de uma noite a sós,

sob a luz fraca de uma lua invisível,

corpos em suor,

mãos em atrito suave,

beijos maciços, extremos.

E quando corpos estremecidos,

anunciantes do gozo a caminho,

se fizerem lençóis amassados

na cama de nossos vis pecados,

que eu seja a bruma esquecida

no orvalho matinal

de nossas nunca manhãs.

22 de fevereiro de 2015

Odeio telefone

- Eu odeio telefone.

Ela se assustou. Estávamos conversando alegremente havia alguns minutos, embora o som do bar atrapalhasse o entendimento de algumas palavras. Era só sorrisos e pediu meu número, já que meu smartphone repousava sossegado sobre o balcão.

- Não o aparelho em si, aliás, o sistema todo eu considero das melhores invenções, afinal, possibilitou a invenção da internet e suas maravilhas. Mas é que eu não sou bom de improviso e nunca se sabe o que se dirá ao telefone. Eu nem mesmo sei o que se deve dizer ao atender. Alô? Pronto? Pois não?

Ela sorria docemente, talvez tentando disfarçar o estranhamento.

- Cancelar serviços ou pedir informações me é uma tortura só. Eu fico passando e repassando pela cabeça tudo o que preciso falar, tentando prever as respostas do atendente para ensaiar cada passo. E quando algo sai do roteiro, eu travo. Desligo. Odeio telefone.

- É, parece que você não gosta mesmo.

Disse isso e tomou um gole da sua Coca com rum, deixando uma gota escorrer pela boca, aparando-a com o a ponta dos dedos, quando já no queixo.

- Mas, eu gosto de escrever. E gosto de conversar pessoalmente. Por mais contraditório que isso pareça.

Ela sorvia mais um gole de sua bebida enquanto dizia:

- Ah, você é uma pessoa visual, precisa ver a reação da pessoa com quem fala para continuar a conversa de forma mais fluente. Eu até te entendo.

Sorri. Era a primeira vez que diziam isso sobre mim e eu estava pronto para concordar.

Pagamos a conta e fui com ela para sua casa, no carro dela, porque eu odeio dirigir.

03 de março de 2017